Set ar ganska rofyllt att ga igenom alla mina agodelar och dela upp mitt liv i nuet, snar framtid och senare framtid. Forberedelserna infor Sverige har borjat och jag gor det enbart for att jag maste. Helst av allt vill jag bara stanna har i Worcester hela sommaren, men jag hade dott av ensamhet. Jag har redan sagt hejda till tva av mina basta vanner och jag kan inte bestamma mig for om jag hallre ar den som lammar eller blir lamnad. For jag har ju fortfarandestadeninagradagar till.
Jag vantar med spanning efter de forsta resultaten. De har gatt mer an tva veckor sedan jag lamnade in det forsta arbetet sa snart borde jag borja fa resultat. Haller tummarna for att jag ska fa tva A:n till, fast an att jag vet att minaarbetenintevarav A-standard, men jag far juhoppasialla fall.
helgen har lugnt glidit förbi, ingen utgång, en lugn fredags kväll med bullar och varm choklad, lördagen börjsde på gymmet där jag slog mitt personbästa med hästlängder, sen lång prommenad på det och häng hos emelie och james på kvällen, denna dagen började även den på gymmet, dock var kroppen för trött för att orka ordentligt så jag och oli hade en spa dag hos mig istället. Jag plockade fram hela sortimentet av tjejprylar och det blev ansiktsmask, nagel peeling, nagelbands vård, tjej film och grillning av marshmallows över värmeljus. Så nu är vi förhoppningsvis snygga inför morgondagen, glömde dock göra läpppeeling och inpackning, får bli något att göra imorgon. Det här med att vara ledig är typ stressande, jag har ju inget att göra, bode kanske njuta men det är svårt. Snart är jag i sverige i alla fall och där har jag ju jobb, jag längtar hem till min mamma, men känner samtidigt en enorm separations ångest. Snart sätter jag mitt liv på hold i fyra fucking månader, jag behöber komma ifrån detta och få lite distans till den jag är här och alla människor som bor i den här skit stan (som jag älskar, missförstå mig inte) men fyra månader är jäkligt mycket, lite för länge.. Jag vill verkligen härifrån men vet att när jag sätter mig på tåget och ser hur siluettenav min stad försvinner så kommer jag redan att sakna den.
4304 words and still going strong.. Borjar kanna mig klar men hittar sa mycket mer hela tiden som jag vill skriva om. Detta ar inte ett A arbete, detta ar forsta gangen jag lider av problemet av att jag tror att jag har for mycket fata och info, vanligtvis brukar jag kanna att jag inte hittat allt jag vill ha med, detta kommer i varje fall att leda till att jag kommer fa nedsatt betyg pa grund av att reflektionen och analysen ar for svag.
Det ar bara att kotta pa, for klockan 15:00 ska arbetet ligga i boxen och da ar jag klar med mitt andra ar pa uni. Hur sjukt ar inte det, lilla jag liksom. Jag har redan angest for att vara interlektuellt understimulerad under sommaren, samt att jag inte vet vad jag ska gora med mitt liv. Kommer med all sakerhetredan imorgon att sakna att sitta har pa business school varje dag som jag gjort de senaste tre veckorna.
Om jag inte ens orkar lasa igenom mitt arbete, hur ska da stackars Carl orka gora det, aja han far ju betalt for det sa det ar ju nagot i alla fall. Och a andra sidan, sa lar ju mitt arbete vara mycket battre an alla andras.... Hm.. Nooot, men jag kan ju alltid hoppas i alla fall. Ar nastan klar, kanner mig nojd med halva, och missnojd med halva. Jag sitter nog ett par timmar till.
Det ar galet vad mycket jag hinner med nar jag inte pluggar, idag har jag exempelvis; sokt jobb, mailat larare, gamla arbetsgivare, banken och mamma.. Jag har 4000 ord, men maste skriva mer, skriva om och fixa strukturen, klockan ar ju bara 15.18, jag har ju hela 23 timmar och 32 minuter pa mig att gora klart arbetet = all tid i varlden..
Imorgon ska den in, min sista uppgift for detta lasar, och hur kanns det da Caroline? Ja inte fan kanns det stabilt i alla fall. Har fortfarande 1000 ord och skriva men helt vill jag skriva 2000 ord till och ha ett par veckor till pa mig. Jag lider av kronisk huvudvark, stressattacker och ar okoncentrerad, inte det basta receptet pa en bra plugg stund. Just nu kanner jag att jag bara blir glad om jag far in denna i tid, och jag forsoker ignorera att alla tror att jag ar kung och kommer att fa A pa denna, for det kommer jag inte att fa.
Sitter fastkord som fan i min uppgift och nar det ar svart och jobbigt blir jag okoncentrerad.. Sa nu sitter jag och dagdrommer i stallet, vart. Kanske ska bjuda in lite folk pa en study session... Juste gjorde det just, ska diskutera med Darius idag och med Nam imorgon. Hoppas verkligen att jag kan kommer igang ordentligt och fa klart den har skiten. Nej jag kanske ska ta en middagspaus, finns ju faktiskt en halvaten klasskaka hemma som bara vantar pa mig..
Liver ar ju ett skamt, sitter pa City Campus lite smafull klockan ar kvart over ett en lordag kvall och jag forsoker plugga.. Woho.. Onska mig lycka till!
Jag ger upp, forsokte ta en paus i pluggandet och gora om designen pa bloggen, det gick at helvette, inga av mina andringar blir som de ska, kobmallen ar fuckad.. Jag ar arg nu.
Lamnade in PRen idag i alla fall sa har bara 4000 ord operations kvar att gora.
Skrev just ett inlägg om hur många inlägg jag skrivit senaste fem dagarna som jag inte publiserat på grund av att dess innehåll kommer att leda till att vissa läsare (Nicole) kommer att göra narr av mig, men valde i slutändan att inte publisera det heller av samma anledning, så jag håller alla smaskiga detaljer och tankar för mig själv, och skriver ett tråkigt inlägg om att jag lämnat in två assigments idag och att jag ska försöka lämna in en tredje imorgon så jag helt kan fokusera på den fjärde den kommande veckan.
Idag har karman som jag fortfarande inte tror på slagit tillbaka igen. 75-100% jobb i sommar my ass. Har knappt fått några tider alls. Så där rök allt hopp om att slippa oroa sig. Om någon vet något ställe som behöver personal i sommar, kan vara vad som helst (bara det är lagligt), jag gör allt (fortfarnade lagligt (även för kunden), så hör av er till mig jag är i desperat behov av ett till jobb eller att byta ut det jag har mot en 100% tjänst.
Idag har varit en bra dag. Borjade dagen med att ga till gymmet for forsta gangen pa flera veckor, da din ihardiga forkylning numera blvit hanterbar. Efter det ringe mamma och jag fick hora hennes ljuva stamma ett tag. Sen spenderade jag och Olivia nagra timmar med det underbara programet Microsoft Project, som jag har en hat-karlek till. Tva otroligt fina Gantt charts blev producerade. Utover dem sa har jag lyckas kryssa i fyra av atta"left to do"-lista till min assignment som ska in pa torsdag.
Jag har en deadline imorgon, den uppgiften ligger utskriven och klar bredvid mig, tyvarr glomde jag att ta med en plastficka sa har inte lamnat in den an, sa det star pa forsta punkten pa morgondagens agenda. Jag borjar sakta men sakert se att detta aterigen kommer att ga, men da blundar jag for 4000 ordaren som ska in om en vecka om jag enbart gjort ynka 700 ord pa. Men hej a ha, jag har ju hela helgen pa mig..
Idag hande ju nagot lite extra kul ocksa eller detta ar disskuterbart.. Nar jag och Oliva satt uppe i den lilla datasalen pa City Campus sa kommer forst den stora stygga vargen in med ett gang kompisar och sjalvfallet sa satter han sig precis bakom mig. Efter ett tag kommer Jc in och sallskapar dem. Det har varit galet obehagligt att ha vargen i samma rum nar jag pluggar under helgen, men med Jc ocksa kan man ju saga att jag mer an garna bara ville sjunka genom jorden.
Nu har klockan slagit midnatt och jag ska packa ihop mina grejor och traska hem, mer produktiv an sahar blir jag inte idag.
Jag ska bli författare, jag gillar att skriva och jag har en vild fantasi. Jag började just skriva ner en dagdröm, skulle bara bli några meningar med det blev ett konstant skrivande i trettio minuter och jag blir typ tårögd av det jag själv skrivit (bra gjort eller sinnessjuk tjej?. Men shit vad jag ska börja skriva överdrivet tjejiga kärleks böcker, som alltid ska sluta lyckligt. Sååå, så mycket pr skrivande blev det ju inte.. Men vad ska jag men en business degree till när jag ändå ska bli författare. Jag förstår att det troligtvis låter som om jag är full nu, men jag kan intyga att jag är totalt nykter och att min tillfälliga sinnesförvirring infinner sig till följd av sömnbrist och sockerchock.'
Men närmare eftertanke är jag nu helt övertygad om att författare är vad jag ska bli. Fatta att jag blir lite småkändis utan att bli en sådan som blir igenkänd på gatan utan mer bara att folk känner igen mitt namn, jag får åka ut på singerings turne, träffa mina 'fans', detta komma att boosta mitt ego till galna höjder. Jag kan leva ett chill liv och måste gå ut och festa samt resa ofta för att göra 'research' till min kommande bok. Jag arbetar ju från min laptop så hela världen är mitt kontor, jag sitter ofta hemma i min fina lägenhet, men blandar med att sitta ute i parker, på cafer och andra ställen där jag kan studera människor och finna inspiration. Seriöst, denna idéen blir bara bättre ju mer jag tänker på den. Synd bara att jag stavar som en kratta och att mitt svenska skrivspråk blivit helt upfuckat sedan jag flyttade till England och att min gramatik suger på engelska så jag har inget språk att kunna formulera mig bra på, plus att få en bok publicerad kanske inte är lika lätt i verkligheten som i min fina lilla dröm.
Far inte till in bladdringen av klipp pa denna datorn men seriost kolla in denna: http://www.youtube.com/watch?v=89taazMC6FE, grymt roligt, jag vet inte varfor ja gtycker att det ar sa underhallande nar folk gor narr av mitt land och var stolthet men roligt ar det i alla fall.
Inte nog med att jag sitter och sma skrattar for mig sjalv, sa har den stora stygga vargen forsvunnit sa jag kan nu i lugn och ro fa saker och ting gjorda utan att behova ha hjartklappning, koncentrera mig pa att andas, en stor isklump i magen och hans ansike i ogonvran nar jag kollar pa skarmen.
Det ar lagom latt att koncentrera sig nar "the big bad wolf" flasar en i nacken, speciellt nar det ar ett for tillfallet svart och omotiverande arbete om hans hemstad..
Borjade just plannera annu en fredags kvall pa Business School da Aleks sa nagot otroligt smart, jag behover kanske inte sitta har hela dagarna varje dag, sa nu packar jag ihop och gor kvall. Har faktiskt producerat 435 ord pa PRen sa, helt vardelos har dagen inte varit. Nu ska jag hem och fortsatta vara passivt bakis (Olivia och jag kom fram till att vi nog ar passivt bakfulla idag, typ som passiv rokning, man blir paverad av omgivingen, eller kanske ska kalla det for sympati bakis istallet), ata nagon god mat sen blire fredags mys med en film och dubbla tacken.
Vi har fortfarande skitvader, tror att vi ar uppe i sjutton dagar av regn nu.. Jag kan for forsta gangen erkanna att det regnar mycket i England, men detta ar forhoppningsvis forsta och enda gangen det ar sa har langvarit. Annars kommer jag snart att fa ga pa lyckopiller och fordubbla min dagliga dos av koffeni, for detta morkret och deppvadret gor mig genuint olycklig och galet trott.
Igar skrev jag klart en uppgift, sa har nu "bara" tre kvar. Mitt mal ar att bli klar med en ikvall ocksa. Igar kvall tog jag en valfortjand paus och var pa utflykt i stan under nattetid. Det blev en nykter utgang pa Sin och Bushies men det var lange sedan jag haft sa kul. De var packat med folk for igar lamnade tredjears eleverna in sina avhandlingar. Langtar tills om ett ar da det ar jag som kanner friheten av att ha lamnat in ett ars och 10.000 ords undersoking.
Fick berattat av de 'underbara' gatehouse killarna hur mycket de alskar mig och speciellt nar jag spenderar tid i deras hus.. Snalla kan nagon skjuta dem. Innan dess hade jag precis forklarat for en van att det inte ar nagonting pa g mellan mig och JC, hur garna hela den staden vill det, och kanske han med ,vem vet klockan 05:02 kom ett sms fran honom iaf som undrade vad jag gjorde..
En galet produktiv helg utvecklandes till en extremt ineffektiv borjan pa veckan. Jag har nastan inte fatt nagonting gjort och den inre stressen byggs pa for var sekund som gar. Jag vet vilken extrem pessimist jag ar och att jag aldrig tror att jag kommer att klara av mina uppgifter men alltid gor det, och det ar latt att se pa utifran eller se tillbaka, men jag har nog aldrig tvivlat sa mycket pa min formaga som jag gor nu. Aldrig har uppgiffterna varit sa manga eller sa svara som nu.
Det varsta ar att jag stressar sonder mig sjalv nu och att jag om tva veckor nar jag ar klar kommer att vara rasklos och sakna alla sena biblioteks stunder.
